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我要惩罚你_《难忘的体罚》

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我要惩罚你

我要惩罚你_《难忘的体罚》

儿子,你知道我为什么要惩罚你吗?” “不知道,爸爸,为什么呢?” “因为你打了比你小的孩子。” “可是我比你小啊,你为什么要打我呢?” #搞笑#

原谅我 可以吗? 夏以昼 你果然 很懂 “我” 可以,但是我要狠狠的惩罚你[笑而不语][笑而不语] cr:lilia_uwu 「恋与深空」「夏以昼」

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霸道总裁的爱情小惩罚,甜蜜说说来袭 1. 你这个调皮的小妖精, 每次都想占我便宜, 看我怎么惩罚你, 让你知道我的厉害, 又让你甜蜜入怀 2. 你这小调皮, 再不听话, 我就要用我的方式好好惩罚你了, 不过, 我更喜欢甜蜜的惩罚 3. 你敢挑战我的底线, 碰触了不该碰的人, 那就准备好接受我的小小惩罚, 让我看看你的诚意 4. 选现金还是支票?反正, 惩罚, 我是肯定要给你的 5. 你这调皮的小家伙, 又惹我生气了, 看来得给你点甜蜜的小惩罚 6. 我要给你制定爱的规则, 违规了就用甜蜜的小惩罚让你记住我 7. 既然这么想念那个小丫头, 看到她调皮捣蛋时, 为何心里还甜丝丝的 8. 从未体验过被拒绝的滋味, 你竟敢如此, 看来我得给你点甜蜜的小惩罚

陈好拒绝惩罚,勇敢做自己! 最近看了《花少6》,真心佩服陈好。在大家都去哄输了游戏要接受惩罚的人,活络气氛的时候,她能勇敢地、坦然地说出:“我是赢家,我不要。”姐姐真的太飒了! 如果是我,面对大家的造势,为了体现团魂,可能要放弃规则,去陪输了游戏的人跳舞,哪怕我不想跳,也会犹豫着找理由推辞,甚至可能会妥协,因为我怕我的拒绝会让我成为团体中的“异类”,让我变得不合群。 但陈好却很自然地拒绝了。她说:“我是赢家,我不要。”这句话听得我豁然开朗。作为女生,我受到的教育是要赢,但是赢了不能声张,要谦虚,输了的人反而得到更多的关注。即使是在游戏里,也有输不起的人,在惩罚环节僵持不下,大家也要哄着TA,以前我觉得怪异,但却没察觉有什么问题。 人在群体里是容易被裹挟的。即使你不想做的事情,也会因为团体中升起的氛围、一个一致的方向、一道统一的声音,而放弃自己的坚持。 但陈好就是很洒脱,内核很稳,她的疆界清晰,享受游戏,也遵守规则。赢了就是赢了,输了就是输了。她在后采中回应拒绝一事时态度洒脱大方:“这是游戏,那你就用游戏的心态去面对它(惩罚),如果你不愿意,我觉得也无所谓,不重要。” 节目播出后很多网友吐槽她“强势”、“给人压迫感”,这种声音和批评我作为女生胜负心强、不懂忍让的声音是一致的。为什么遵守规则的人被定义为强势?赢家拒绝参与惩罚为什么会给输家压迫感?惩罚不是给输的人准备的吗?如果输赢都要接受惩罚,那规则和输赢的意义在哪里? 我看到了一个女性在拒绝讨好、表达真实的过程中遭受的非议。这种非议让我觉得荒谬,也给了我力量。“强势”和“压迫感”意味着你的内心强大,不受绑/架,你影响到别人的利益了。如果你不想为了讨别人欢心而妥协,那就要拥有被讨厌的勇气。心理疆界和被讨厌的勇气是紧密相连的,拥有坚定内核的人,不会被群体的声音裹挟,不需要让别人感到愉快,不需要让别人感到满意,不需要让别人喜欢。 重要的是,保持真实、真诚的自我。“我赢了,你尽管舞。”

那个“惩罚式”男人让我看到了攻击的另一面 最近,网上一个男子因为对银行柜员的服务态度不满,故意每次只取一元钱,直到把柜员逼哭才罢手。这件事引起了不少讨论,也让我开始思考“攻击性”背后的深层原因。 这个男子的行为看似极端,但其实背后可能隐藏着一种逻辑:“我要惩罚你”。当他对某件事或某人感到不满时,就会采取一种“打到对方服软”的策略。比如,在夫妻关系中,他可能会用言语或冷暴力对待妻子,直到妻子表现出受伤或示弱,他才会停止。同样,当孩子犯错时,他可能会用打骂、罚站等方式惩罚孩子,直到孩子认识到错误。 这种“惩罚式”应对模式其实在很多关系中都有体现。就像手里拿着一把锤子,在所有的关系里找钉子。如果一个人只会用惩罚和攻击的方式来处理关系中的冲突,那他其实也挺可怜的。因为他不仅在对外界的人和事这样做,对自己也是一样。当他不满意自己时,也会用同样的方式惩罚自己。 这种惩罚自己的方式有很多种。最常见的是当自己做错事时,暗暗骂自己一句笨蛋。还有更隐蔽的方式,比如当你正玩得开心时,突然想到还有很多工作要做;当你被爱时,提醒自己对方随时可能离开你;当你受挫后,完全把自己委屈的情绪屏蔽掉,加班加点把事情做好。 所以,你会攻击自己吗?当我们看到别人的行为时,不妨多思考一下背后的原因。也许,我们都能从中找到一些自己的影子。

蒙面哆啦侠[哆啦A梦花心][偷乐] “我要代表铜锣烧/蜜瓜包惩罚你!”[笑而不语][偷笑] 「哆啦a梦超话」「超话大赏」「哆啦a梦」「动漫」「哆啦a梦截图」

「檀健次猫咪警官」[2025]「檀健次猫鼠大战一触即发」今晚就能看到你是如何被惩罚的了吧!可是我要搬砖去了,明早下班才能看到了呢@MIC檀健次JC-T

如何避免孩子在惩罚中成长? 五斤有点坐立不安,可能是肚子饿了吧,但他依然全神贯注地看着动画片。我们讲的话他似乎听不懂,或者他已经完全不关心我们在说什么了。 在饭桌上讨论话题是我们的习惯。我们吃得很慢,边说边吃。老公继续说:“书上都说大人不能惩罚小孩,但实际生活中,我观察到的更多是小孩在惩罚大人。”我深以为然:“五斤不就这样吗?” 老公:“不能惩罚小孩,我认同。但是小孩惩罚大人,我们该怎么做?我觉得家长没有必要反过来去压迫他。但是至少要让孩子明白,他这么做惩罚的是谁?这个一定要让他知道。” 我:“就是我们要帮他彻底实现,他惩罚自己的愿望是吧!” 老公:“对!我这样做的目的是让他不要被惩罚,而不是被惩罚;是希望他以后不再惩罚他自己。” 我:“那在这个过程中,我要怎样避免移情呢?” 老公:“引导他懂得,他不可能惩罚到我,只能惩罚到他自己就够了。如果这个时候再加上我对他的惩罚,那就变成移情了。” 我好奇地问:“啊?为什么这么说?” 老公:“移情就是,这个时候你不吃饭,我就罚你一个月不准买玩具什么的。” 我:“那就是把自己的怒气迁到孩子的身上了。” 老公激动地说:“这个就有点像,你是属于我的东西,别人不能打你,你也不能打你自己,只有我才能打你的这种感觉。这个已经是把孩子整个给吞噬了。” 家长对孩子操控的同时,也接管了孩子自身的责任,责任转化到家长身上,家长就有了承担的“痛”,孩子也就有了可要挟的“本钱”和承受你的“痛”的沉重感。你不允许他惩罚他自己,但你却给了他一个额外的惩罚。这就是包括我和一些家长的真实写照吧……

🎶《放牛班的春天》:用音乐拯救心灵💖 🤔 人生是否可以被他人定义? 😔 失败者是否会陷入恶性循环? 👩‍🏫 你是否曾遇到影响你一生的教育者? 🏫 塘底,一个充满挑战的地方,聚集了六十多个问题儿童和几位失意的成年人。在这里,"犯错—惩罚"的机制让他们摇摇欲坠,"你犯错了所以我要惩罚你"、"你惩罚了我所以我要犯错",没有自由和公正,"没人认错,我认为是你,你就该接受惩罚";没有隐私和信任,"相互检举吧,不然下一个受罪的就是你";没有美和善,"音乐?失败者要什么音乐?"。 🎼 然而,失败的音乐家马修带着对美好未来的期冀,为这个摇摇欲坠的塘底带来了转机。尽管马修在音乐上失意,但他依然怀揣着对美好事物的向往,对孩子们充满希望。他倾听孩子们犯错的动机,与他们建立信任,用爱和关怀感化他们。 🌟 马修用音乐照亮了塘底,温暖了孩子们的心灵,让黑暗中的孩子们感受到了希望之光。 🎈 "空中飞舞的风筝 请你别停下 飞往大海 飘向高空 一个孩子在望着你呐 率性的旅行 醉人的回旋 纯真的爱啊 循着你的轨迹 飞翔 空中飞舞的风筝 请你别停下 飞过大海 飘向高空 一个孩子在望着你呐 在暴风雨中 你高扬着翅膀 别忘了回来 回到我身边 " ——献给马修以及每一位曾疗愈他人的教育者

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